Estando algo triste...

Tengo el blog un poco, demasiado, abandonado...
No es falta de tiempo, porque siempre me lo hago para no "descuidarlo"...
Es que no se donde estoy... y tengo miedo de escribir y de encontrarme...
Es que el vacío, es insoportable y no encuentro palabras...

Un paréntesis...

Hace mucho que no escribo, a veces pienso que abandoné ese tiempo que uno siempre necesita tomarse para estar mal, esas grietas... porque me convertí en una marioneta de mis responsabilidades y a mi vida, la consume una rutina mediocre, asquerosa y por sobre todo: insoportable.

Otra de las respuestas que encuentro hoy, que me tomé el atrevimiento de preguntarme ¿Qué me está pasando?, es que evito pensarlo todo el tiempo... en algún lugar quedan todas las emociones anémicas y tarde o temprano lo que no sale en el instante adecuado deja secuelas... va a llegar el momento que las consecuencias me absorban y me impregne de dolor... y recuerde que soy un ser humano, que siento... que soy "yo", esa que olvide que era.

Hoy mientras escribo, me acuerdo que respiro, el reloj escupe su conteo que en este silencio aturde y me tortura el paso del tiempo, despilfarrado y sin vida.

Y acá estoy, ganando la batalla contra ese maratón de recuerdos que me invaden, para simplemente sobrevivir. Soy indiferente a esas grietas que existen y veo próximo un quiebre total, cuando las secuelas se transformen en un estigma y ya no pueda conmigo... y me convierta en un ser totalmente débil y vulnerable.

Admiro la capacidad de mi razón para adaptarse a estructuras y desplazar mis sentimientos, esos que están ahí (entre paréntesis) esos de los que no me hago cargo... y me paralizo del miedo de solo pensar que se tomen su revancha contra esta persona que creo ser y estoy lejos de alcanzar. Miedo a gritar "-¡Basta!!!-" y volver a ser yo....

(Hoy me animé a volver un ratito para recordarme con nostalgia)

Así me sentía un 03/11/2006...

así me siento a veces...

CoNfEsIoNeS...

Tarde pero seguro, cumplo con un juego que me pasó Una loca linda, donde las reglas son las siguientes:

-Cada jugador cuenta 6 confesiones de sí mismo
-Además de las 6 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas
-Por último tiene que seleccionar a otras (6) personas y escribir sus nombres/blog
-Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

1) Soy adicta a la Coca Cola.

En envase de vidrio y bien fría. Sí, ya sé que engorda... pero la ventaja es que la conseguís en cualquier kiosco, es legal y barata.

2) Lloro cada vez que veo "Ghost, la sombra del amor" (Más si es domingo...).

No me identifico con la película, ni siquiera la considero un "peliculón". Pero tiene algo que "me llega", que me sensibiliza, que inevitablemente me hace llorar... será la "melodía desencadenada"?

3) Como la pizza al revés.

Empiezo desde del borde y es terriblemente incómodo Sé que para los que comieron pizza conmigo y lo notaron es una evidencia más que una confesión. Pero acá lo considero una confesión, tonta y sin argumentos... pero confesión al fin. (Quiero evitar citar otras con más importancia...)

4) Soy insegura "por naturaleza" (y otros defectos...).

Lo peor que con años de terapia todavía sigo sin descubrir si es algo innato o si existió algún maldito hecho, obviamente traumático, que hizo que hoy sea "esto que soy" y tenga que cargar conmigo.

5) Asesiné a mi autoestima...

(relacionado directamente con el anterior, lo que no sé es cuál fue causa o efecto..)

Seguramente reprimí el hecho, (¿Habrá sido un brote psicótico?) pero a pesar de las lagunas lo poco que recuerdo es que fue en un espejo, cuando era una gordita púber con acné. Todo crimen tiene su condena, y yo sigo cumpliendo la mía: es difícil vivir con esto... se imaginan?

6) No sé mentir.

No lo considero una virtud....Se me nota la puta madre! se me nota!

Sí.... me di con un caño, pero lo importante es conocerse y aceptarse... o no?

Las personas seleccionadas son: Nati , Cloe, Väns, Dhiego...

Obviamente no es obligación! Los invito porque como dijo "Una loca linda" solo cumplo reglas... y "a medias" porque ni siquiera llegué a 6 personas.

Y tengo una deuda con Cloe!!! pero la voy a saldar más adelante, no quiero -cansarme- ni cansarlos conmigo.

Saludos!

Gris...

Siempre fui una persona de extremos...

de negros y blancos...

no podía pensar las cosas de otra forma...

con el tiempo aprendí que los grises son necesarios...

que tengo que ser más flexible y no estar tan atada a estructuras...
y no pensar tanto...
y es difícil...

y cuesta, cómo cuesta!!!

HOY MI VIDA ES "GRIS CLARITO"...

(Estoy un poco triste...)

Recordando...

En la historia de Soda Stereo... año 1987...

"El 2 de mayo se presentaban en la discoteca Highland Road de San Nicolás, Buenos Aires, cuando sucedió un derrumbe en el que murieron cinco jóvenes y hubo más 100 heridos mientras estaban tocando "Persiana Americana". Con una carga emocional muy fuerte tocaron en Obras el 8 y 9 de mayo para presentar Signos en Buenos Aires. Como expresión de duelo el grupo no utilizó la escenografía ni los juegos de iluminación que tenían preparados..."
( de Wikipedia )

Yo era muy chiquita y no tenía idea de que se hablaba cuando se hablaba de algo tan trágico.
Uno de los jóvenes fallecidos, era parte de mi familia materna, tenía no más de 22 años...
Hoy sí entiendo la magnitud de las cosas y por eso la necesidad de plasmarlo acá, 21 años después este mismo día..

Negligencias como éstas fueron la llave de Cromañón...

¿Cuántas veces tiene que pasar para que juntos gritemos

"QUE NO SE REPITA"

y ese grito no se pierda en el silencio?

Porque sí hay que remover el pasado, porque sí hay heridas que todavía están abiertas, porque la MEMORIA es lo único que nos queda...

INDIVIDUALIDAD, por sobretodo...

"...quiero llevarte conmigo

y no voy a ninguna parte..."

(Andrés Calamaro,"Paloma")

"Para que una relación tenga sentido debe tener sentido la vida de los involucrados. Si no sé adónde voy, no sé para qué te quiero, para qué podría tenerte. El sentido de la vida no es el amor. Por el contrario, el amor es posible en una vida que tenga sentido por si misma...

El amor no es camino, el amor es una compañía para el camino...

Esto equivale a decir somos esencialmente solos y si aceptamos esto podemos estar con alguien. Paradójicamente." (Alejandro Rozitchner, "Escucha Qué tema")

No se si es una clave, tampoco una receta... pero particularmente creo que el verdadero Amor no se puede "vivir" de otra forma... y cada uno: es cada uno y sus tiempos.

Sobre PROBLEMAS y demás...

Hace un tiempo, la psicóloga me vio "mejor" y me dijo que en lugar de ir a terapia semanalmente puedo ir cada 15 días hasta llegar al alta. Sinceramente me puso muy contenta, si bien la iniciativa fue mía, la aprobación de ella hizo que me sintiera más segura.
El secreto: APRENDÍ A DISTINGUIR LOS PROBLEMAS QUE ERAN MÍOS Y LOS AJENOS, los ajenos no los puedo resolver, los mios con ir una vez cada 15 días y mi fuerza... y voluntad alcanza o por lo menos: sobrevivo.

Por ejemplo: "Había problemas con X persona, yo modifique actitudes para tratar de solucionarlos, pero X seguía actuando igual conmigo. Trate de poner lo mejor de mi incondicionalmente. Llevo un tiempo darme cuenta que el problema era de X, problema conmigo o con ella misma... pero no mio. Entonces deje de gastar energías en un problema que nunca iba a solucionar y que solo me hacia sentir mal e impotente..."

¡Que loca y absurda manía la de tomar como propios los problemas ajenos!!! No es egoísmo... es ver las cosas como son y crecer... es una condición necesaria para vivir. Pensamiento, quizás un poco tonto, pero lo suficientemente necesario para ver las cosas con mas claridad.
Parafraseando a una "vieja" novela ("Pan Caliente"... si vieja como yo )
"ES TU PROBLEMA, TU PROBLEMA, TU PROBLEMA, NO ME AFECTA, NO ME AFECTA, NO ME AFECTA... LLEVATELO!" ¿Alguien se acuerda? Simplemente me vino a la mente, tampoco el extremo del desinterés... no hablo de eso!!! si llegue a "pensar diferente" es porque siempre me involucro demasiado y quiero vivir un poco mas "light"... con mis problemas nada más... que tampoco es tan light... soy un poco, y a veces bastante, problematica.

Creo que lo bueno es ayudar y recibir ayuda, escuchar, brindar otra óptica o compañía a quien lo necesite en un mal momento, lo malo es "compartir", o que te compartan, regalar o que te regalen, desligarse o que se desliguen, involucrar o que te involucren (aunque ni te enteres) en... "PROBLEMAS".
(Modifique la entrada para que se entienda mejor mi idea...)